onírico

No que de beijo

2012-01-29T12:14:00.001-02:00

Que em cada pranto
um só (en)canto me fizesse,
em nenhum canto
qualquer navalha cortasse,
se tua boca loucura me fosse
no que de beijo
doçura ficasse.

No que de beijo,
amor,
loucura,
tua boca encerrasse,
em nenhum canto
qualquer navalha cortasse,
trago no peito a ternura
do que, partindo,
não fosse: ficasse!

Delermando Vieira

desejos alheios emprestados

2012-01-13T16:05:00.002-02:00

Há tempos quero uma calça rosa. Dias desses, passeando pelo shopping com uma amiga, entramos em uma loja e achei uma parecida com a que quero. Procurei meu tamanho para provar e ela procurou pelo tamanho dela. Mas as calças não ficaram boas, e ela me disse: eu estava vivendo bem sem uma calça rosa até hoje, agora que você falou parece que é algo que sempre precisei.
Ironicamente (ou não, porque a vida tem dessas coisas), hoje me vejo em situação parecida, embora o que eu queira não seja mais algo material - a calça comprei semana passada, nada que o cartão de crédito não resolvesse.

Quisera eu que alguma amiga apenas tivesse falado sobre seu interesse em alguma roupa colorida...

escutatória

2012-01-13T14:39:00.001-02:00

“Sempre vejo anunciados cursos de oratória. Nunca vi anunciado curso de escutatória. Todo mundo quer aprender a falar. Ninguém quer aprender a ouvir. Pensei em oferecer um curso de escutatória. Mas acho que ninguém vai se matricular.”

- Rubem Alves

2012-01-11T16:45:00.000-02:00

Chove. Mas não muito. E tem tempo mais propício pra fazer ressurgir alguns desejos? Como se a chuva, lá de fora, regasse aquilo que era já semente dentro da gente.

Queria que você aparecesse.

Por que que você não aparece?

Música e filosofia

2010-03-31T13:53:00.004-03:00

By musicphilosophy.co.uk

Lean on me - Bill Withers

2010-03-07T14:11:00.006-03:00

Sometimes in our lives
we all have pain
we all have sorrow
but if we are wise
we know that there's always tomorrow

Lean on me
when you're not strong
and i'll be your friend
i'll help you carry on
for it won't be long
till i'm gonna need
somebody to lean on

Please
swallow your pride
if i have pain
you need to borrow
for no one can heal
those of your needs
that you wont let show

ya just call on me brother
if you need a hand
we all need somebody to lean on
i just might have a problem that youll understand
we all need somebody to lean on

lean on me
when youre not strong
and ill be your friend
ill help you carry on
for it wont be long
till im gonna need somebody to lean on

ya just call on me brother
if you need a hand
we all need somebody to lean on
i just might have a problem that youll understand
we all need somebody to lean on

if
there is a load
you have to bare
that you cant carry
im right up the road
ill share your load
if you just call me
call me
if you need a friend

http://www.youtube.com/watch?v=HaVXfHZv50Y&feature=related

Desistir

2009-08-26T09:11:00.001-03:00

Desistir - José Luís Peixoto

Uma única vida é pouco. O rosto é demasiado rápido a mudar nas fotografias. As crianças imaginam tantas coisas acerca do mundo e, mais tarde, percebem que não conseguiram imaginar aquilo que era mais importante. Ainda crianças e já quase adultos, ainda levados por miragens e, no entanto, com a certeza absoluta de que não acreditam em nada, surpreendem-se com os braços que cresceram no espelho, com os truques que são capazes de fazer de olhos fechados, com os cigarros que começam a arder-lhes na ponta dos dedos e, arrogantes ingénuos, desejam que o tempo passe mais depressa, desejam que os anos passem mais depressa. Depois, a idade não conta. A idade não conta, mas um dia têm trinta anos, têm quarenta anos, um dia têm cinquenta anos. Os números deixam de ser números. Então, esqueceram tantas coisas e, no entanto, têm a certeza absoluta de que sabem tudo. Ridículos. Entretanto, apaixonaram-se e desapaixonaram-se; saltaram por cima de momentos que foram como abismos; existiu a casa; existiram todos os objectos da casa, divididos e arrumados em caixas de papelão; existiu a mágoa como se fosse o mundo inteiro, não era; existiram as pessoas que morreram mesmo ao lado, que pareciam eternas e que, devagar ou num instante, foram esquecidas, fácil; existiram as pessoas que estavam mesmo ao lado e que receberam telefonemas para comunicar-lhes que a mãe tinha morrido num hospital; e repetiram a vida continua, a vida continua; e o verão e o verão e o outono, a primavera, tão bom, e o verão, o outono, e o inverno e o inverno. Um dia, acordam e o passado não é suficiente sequer para lhes encher a palma de uma mão.

E convencem-se de uma mentira diferente todas as manhãs para obrigarem o corpo a fazer cada movimento e, apesar disso, acreditam nessa mentira exactamente como se fosse verdade, excepto às vezes. E estão cansados da mulher que, cansada, os olha ao serão e que, apesar disso, os enternece quando se debruça sobre o lavatório da casa de banho, com toalhas pelos ombros, para pintar o cabelo. Pode então haver um momento em que o mundo pára. A idade pára. É nesse instante que se pode pensar: nunca quis ser aquilo em que me tornei, quis sempre não ser aquilo em que me tornei. Com o mundo completamente parado, com a idade parada, não é difícil parar também e, rodeados de fragmentos: uma existência inteira feita de vidro estilhaçado e espalhado no chão: o mais natural é baixarmo-nos sobre os calcanhares, pousar os cotovelos sobre os joelhos dobrados e, com cuidado, esticar as mãos para, com a ponta dos dedos, se começar a escolher cada fragmento, distinguir o que se deve abandonar do que se deve manter. Desistir não é sempre mau. Há vezes em que não se pode evitar. Todos nos dizem continua, continua, mas é o mundo que desiste, inteiro, à nossa volta.

Uma única vida é pouco. Para se fazer aquilo que se sabe e se pode e se quer e se deve fazer é preciso deixar muitas outras coisas para trás. Essa é a conclusão a que se chega logo no fim da adolescência. Quando os números deixam de ser números. Trinta, quarenta, cinquenta anos. As gerações sucedem-se. Os degraus de uma escada rolante que desaparecem lá em cima enquanto subimos, subimos, olhamos para trás e ainda vemos o primeiro degrau, quase como quando tínhamos acabado de chegar e, no entanto, continuamos a subir e vemos já o fim. Os nossos avós mortos, os nossos pais mortos, nós, os nossos filhos, os nossos netos. E, se existir um horizonte, podemos olhá-lo e perceber finalmente que estamos parados no tempo e que o tempo, nesse presente definitivo, está parado dentro de nós.

Eu olho para esse horizonte, arrependo-me e não me arrependo, tento compreender ou lembrar-me daquilo que quero mesmo. Depois, penso em tudo aquilo que posso fazer para que aconteça: os gestos e as palavras. Depois, hoje é um dia mais forte e, de repente, imenso. Depois, penso em tudo aquilo de que terei de desistir para alcançar o que quero: para ser o que desejo ser. Então, não fico triste. Aceito tudo aquilo que nunca fiz e que acredito que nunca terei vida suficiente para fazer. Num dia, avisado ou sem aviso, morrerei. Estas mãos serão nada. Este rosto será nada. Uma única vida é pouco. Aceito essa certeza sem que ninguém me pergunte se estou disposto a aceitá-la. É então que me convenço finalmente que nunca serei campeão de xadrez, nunca registarei uma patente, nunca conduzirei uma Harley Davidson, nunca invadirei um pequeno país, nunca venderei relógios roubados aos transeuntes da rua Augusta, nunca serei protagonista de um filme de Hollywood, nunca escalarei o monte Evarest, nunca farei uma colcha de renda, nunca apresentarei um concurso de televisão, nunca farei uma neurocirurgia, nunca ganharei a lotaria, nunca casarei com uma princesa, nunca ficarei viúvo de uma princesa, nunca me mudarei para Detroit, nunca farei voto de silêncio, nunca tocarei harpa, nunca serei o empregado do mês, nunca descobrirei a cura para o cancro, nunca beijarei os meus próprios lábios, nunca construirei uma catedral, nunca velejarei sozinho à volta do mundo, nunca decorarei uma enciclopédia, nunca despoletarei uma avalanche, nunca apresentarei cálculos que contradigam Einstein, nunca ganharei um óscar, nunca atravessarei o Canal da Mancha a nado, nunca participarei nos jogos olímpicos, nunca esfaquearei alguém, nunca irei à lua, nunca guardarei um rebanho de ovelhas nos Alpes, nunca conhecerei os meus tetranetos, nunca repararei a avaria de um avião, nunca trocarei de pele, nunca bombardearei uma cidade, nunca serei fluente em finlandês, nunca comporei uma sinfonia, nunca viverei numa ilha deserta, nunca compreenderei Hitler, nunca exibirei um quadro no Louvre, nunca assaltarei um banco, nunca darei um salto mortal no trapézio, nunca atravessarei a Europa de bicicleta, nunca lapidarei um diamante, nunca farei patinagem artística, nunca salvarei o mundo.

Ainda assim, além de tudo isto, há o universo inteiro.

WHAT you

2009-08-18T13:47:00.002-03:00

Sometimes your life can crumble
Sometimes your soul might make a stumble
But you can't drowned in your sorrow
Because you might be found, tomorrow

Donavon Frankenreiter

2009-08-13T23:02:00.002-03:00

Sabe quando você conclui que se não mudar radicalmente sua vida, você não aguentará levá-la adiante?

L I B E R D A D E

2009-08-12T09:17:00.003-03:00

People just need to change the way they look at those things.

INTO THE WILD

2009-07-15T21:33:00.002-03:00

Canso.
Quando vou dormir sabendo que amanhã as coisas vão estar diferentes - meu espírito, humor, minha percepção - e de repente não estão. Vai ver estão piores. Daí eu canso. Da minha voz, da do resto do mundo, do sofrimento que toda-cada pessoa carrega na fila do supermercado, na calçada pedindo esmola, no trânsito, na banheira num banho quente, do fim da vida, do começo, da continuidade. Do vazio vazio vazio vazio vazio que berra e ensurdece, e da surdez que irrita. E que cansa.

..

Incompreensões - Miguel Sanches Neto

2009-05-26T10:21:00.002-03:00

Houve um menino que morreu aos quatro anos. E este menino um dia fui eu. Ele nunca tinha morrido antes, e estranhou esta nova situação que trazia tantas novidades. A primeira vez é sempre difícil, depois a pessoa se habitua. O ser humano se habitua a tudo. E uma hora já nem sente aquilo que parecia insuportável.

Hoje, morro todas as vezes que alguém me despreza ou me atinge com uma verdade mais áspera. Morro quando sou incompreendido. Morro quando olho uma mulher por quem sinto uma carência doentia e ela nem me vê. Morro ao cruzar com uma pessoa em estado terminal. Morrer é uma coisa cotidiana nesta altura da vida – nesta fundura da vida. Faz parte do grande ensaio para aquilo que nos espera logo ali, ou um pouco mais além.

Mas quando eu era criança, achava difícil, muito difícil morrer. Como é que as pessoas conseguiam parar de respirar? Como deixavam uma faca entrar em seu corpo? Por que permitiam que uma depressão as destruísse? Não, eu não entendia esta entrega de corpo e alma à morte, este amor que a doença tem pelo doente.

E me via completamente sozinho no mundo todas as vezes que algo me matava. Talvez porque as coisas me matassem pouco naquela época – todos sempre têm mais piedade das crianças. Ou por não saber alguns truques para retornar à vida. E nestas horas eu entrava em desespero. Apavorada, minha mãe me levou ao neurologista, que diagnosticou uma lesão qualquer e me receitou um desses remédios fortes, que nos salvam nos amortecendo para o mundo. E isso não deixa também de ser uma forma de morte, apenas mais suave.

Houve no entanto um aprendizado muito importante, que me livrou da dependência deste tipo de remédio.

Eu brigava com um colega que havia me difamado sem que eu merecesse e ele me socava sem dó a cara. Minha cara é dessas que suportam desaforos sem maiores espasmos. O sangue escorria e eu continuava indiferente à dor.

– Por que você não chora, seu idiota? – ele me perguntava, irritado, mas eu não lhe revelaria jamais o segredo recém-descoberto e que me dava superioridade mesmo em circunstâncias como aquela.

Ele podia me bater muito mais, podia me quebrar o braço, me atirar ao chão ou fazer qualquer outra crueldade. Tudo pode ser exercitado contra quem já não sente dor. E eu não sentia dor. Meu colega já tinha me matado antes. Eu suportaria as piores agressões sem demonstrar nada, divertindo-me com a ignorância dele. Como é que não via que eu estava ali igual a um cadáver, sem o menor sinal de vida?

Estas mortes eram breves na infância. Logo eu ressuscitava e ia em busca de outros amigos, das alegrias possíveis, de outras meninas por quem eu pudesse me apaixonar doidamente ao primeiro olhar. Hoje, as mortes são mais demoradas, levo tempo para me recuperar. Cato meus cacos interiores, vou me recompondo com cuidado, colando cada parte, para me erguer de minha morte. É uma tarefa que exige isolamento. Tranco-me em algum lugar, muitas vezes em um livro, e fico ali lambendo as feridas, soldando tudo com saliva. Então, uma coisa qualquer, o cheiro de um bolo de fubá que estão assando em casa, o canto de algum pássaro oculto na paisagem, uma frase verdadeira lida num livro, uma luz diferente entrando pela fresta da porta, e o cadáver todo remendado volta a viver.

Claro, eu também devo matar muitas pessoas de meu convívio, produzindo nelas as mesmas decepções que me vitimam. Não as compreendo. Cometo atos indignos. Desprezo quem me procura. Ignoro os que mais me ajudam, e talvez até me amem. É de nossa essência sermos incompreendidos. Vemos os outros sempre a partir de nós mesmos. E valorizamos só aquilo que nos confirma.

Por sorte, a maioria das pessoas é refratária a estas mortes. Nossa incompreensão não lhes representa o menor perigo. E isso as blinda contra as crises. Nossos tiros são de festim para elas. Talvez produzam um arranhão, mas jamais derrubam o alvo. E elas aproveitam esta invulnerabilidade para se sentirem eternas.

Isso para mim é impossível. Sei-me não apenas frágil, mas mortalmente ferido. E morro pelas menores coisas. Tudo me atinge. Sou uma espécie de sorvedouro de sofrimento. Um choro anônimo de criança na manhã luminosa me deixa destruído. Um olhar de tristeza na moça feia e pobre me impede de amar a mulher com quem estou. O passo incerto de um bêbado me derruba na calçada. A ave bate contra a vidraça e sou eu que saio atordoado pelo quintal. Tudo me pega de cheio, colocando-me susceptível aos golpes de misericórdia, que não demoram. Os golpes de misericórdia nunca demoram.

Alguém sempre pronuncia uma palavra rude contra mim. E tombo morto na hora.

– Não é para tanto – ele diz. – Esta morte não passa de mais um de seus exageros.

Não sabe quem tenta se desculpar assim que eu vinha acumulando pequenas corrosões e que aquela palavra, que nem foi tão forte, serviu apenas para precipitar minha falência súbita. É que quando se trata de morrer eu não meço esforços.

Massacrado por mais uma morte, eu me arrasto até mim mesmo, me tranco nestes olhos onde cabem todas as dores, me recolho a um livro, a um quarto, a um silêncio, e me concentro para ganhar força e me devolver à vida.

A última morte virá quando eu não conseguir mais me impor um recomeço.

[Dica de diretodarotina.blogspot.com]

Quero um sorriso - Nei Duclós

2009-05-17T20:49:00.001-03:00

Quero um sorriso
que dure uma quadra
e dobre a esquina
a iluminar-me

uma lágrima
sem consolo
que traga um soluço
de dez minutos

um corpo que aperte
com fogo de inferno

uma dor que desperte
um ruído que abra

qualquer coisa
forte
que rasgue

2009-05-17T20:42:00.002-03:00

Preciso tanto que me digas para que eu possa medir com que intensidade devo me odiar por sentir o que senti na hora em que aparecestes em minha frente. Era ela a tua amada?

Enjôo

2009-01-25T01:01:00.008-02:00

"Eu bebo a Vida, a Vida, a longos tragos
Como um divino vinho de Falerno!"
Florbela Espanca

Dor. A única palavra em que ela podia pensar. Do joelho no asfalto correndo atrás da bolinha de gude. Da garganta na última vez em que chorou uma hora e quarenta minutos sem parar. Pele. Alma.
Se de uma fotografia naquele estado, do ângulo em que a mão ainda tampasse um dos olhos inchados, seria bonita. Mas não de quando se via o reflexo. Embora o cabelo amassado e a boca seca sugerissem um olhar mais prolongado. Era só o retrato de alguém que bebeu demais - bebeu demais da vida! sentia-se completamente enjoada. Cada tentativa de bochecho era uma ânsia que saltava. E não só por doer sentiu raiva sem pensar em nenhum palavrão, provavelmente inconsciente do sentimento - o que sentia era só uma parte de vida.

2009-01-10T20:19:00.004-02:00

Confessarei aqui segredos do meu mais íntimo. Pra começo de conversa costumo ser exagerada pelo prazer maldoso de ver as outras pessoas impressionadas - ou irritadas - com minhas percepções - que não deixam de ser peculiares, mas que nem por isso são interessantes. E a próxima informação é que, ironicamente, não costumo gostar de falar de mim. Absolutamente. Tenho tão bem formada a idéia de mim mesma que quando uma pessoa qualquer começa com importunas perguntas direcionadas à minha personalidade, trato de, quase rudemente, perguntar o que afinal ela deseja ouvir. O que frequentemente acontece é que me aborreço ao mesmo tempo que me delicio com a moldura que teimam em pôr em minha volta, e que muito pior do que isso, inconvenientemente tentam me fazer crer de que suas palavras estão plenas da única e pura verdade acerca de mim própria.
Quando enchem meus ouvidos com suas gabações individualistas incomodo-me muito pouco. Os principais motivos são que devo deixar que pensem o que quiserem sobre si mesmos, e que por tratar de si mesmos, deviam guardar seus elogios para os declarar quando estivessem defronte de um espelho, e por isso atenção pouca, de minha parte, é dispensada.
Que se ganha sendo óbvio? Evito quando posso não subestimar a capacidade de observação de outros.

Oração

2008-11-14T10:53:00.001-02:00

Deus que me livre de numa embriagez de palavras confessar meus delírios. Eles que se manifestem apenas no meu íntimo, pro meu prazer de tê-los só em mim.

2008-07-24T20:20:00.003-03:00

Deus sabe que o que eu peço é sempre o mesmo.
E acima de tudo de uma simplicidade tão grande
Que isso que pra mim era tanto
Negado sempre me fora.

"Vou embora para uma ilha, minha amiga. (...) É o lugar que convém a quem não tem lugar em lugar nenhum. Pessoas como eu incomodam todo mundo."

Maria Adelaide Amaral

2008-07-14T22:26:00.004-03:00

De repente param
e não param
de me perguntar
o que aconteceu.

Respondo que nada
Só por que estou calada?
já estava assim
quando amanheceu.

Não acreditam,
mas não me infernizam
com outras perguntas
sobre esse estado (tão) meu.

2008-06-29T20:24:00.004-03:00

Todas as pessoas devem estar vivendo alguma coisa, neste exato minuto.
Eu estou aqui. Com todos meus lugares inumeravelmente desconhecidos, todos meus amigos que inevitavelmente não conhecerei, com todos momentos felizes meus que serão sempre tão só deles, com todas as bocas tão lindamente beijáveis que jamais sentirei.
E com o companheirismo tão fiel de toda a dor do mundo.
Há tanto tempo que eu não aguento mais... de onde vem essa força de ainda aguentar?

2008-05-18T19:08:00.003-03:00

Raras eram as vezes em que sabia o que dizer e, ainda assim, travata de mudar seu discurso. O mundo não entendia Anabela.
Tragava e soltava a fumaça do cigarro lentamente, pelo simples prazer de ver as coisas ao redor através da névoa formada. E não era essa mesma névoa que a separava de conhecer?
Todos os dias, quando Maurício saía de casa, apertava os olhos e prestava atenção ao mínimo detalhe nele, para em seguida afundar no devaneio de tentar dar sentido à vida.
Sentido? Que bobagem.
Chegava sempre a mesma conclusão. E, no dia seguinte, lá estava ela, deitada no sofá com a xícara entre os joelhos dobrados, pedindo Maurício, levante o braço esquerdo 12 centímetros, Maurício, chegue um pouquinho mais perto, Maurício te amo tanto bom trabalho; tentando, no exercício diário de encontrar alguma exclamação, uma fonte de felicidade. Não sabia, mas as dúvidas a divertiam como quase nenhuma resposta.
Anabela, Anabela; esforçava-se sempre para acreditar nas palavras de sua mãe que costumavam lhe dizer minha filha, como és bonita! Então, ao parar em frente ao espelho, contorcia-lhe o rosto em uma careta e pensava que feia não era, mas acho que essa minha beleza se dá por eu ser fresca. O frescor da pele era o que mais lhe chamava atenção. Mas Maurício pouco se importava com isso. Como insistia em lhe dizer, todas as manhãs, depois de levantar o braço 12 centímetros, Anabela, te amo também meu amor. Já te disse como mexes comigo quando fazes essa cara de desconfiada, dedilhando seus dedos finos na fria porcelana da xícara? E a abraçava forte, porque ela sentia o coração bater acelerado, uma felicidade incontrolável lhe atravessando a pele do peito, esparramando-se, esparramando-se...
Preferia vestir o moletom cinza dele pela manhã, mas, em segredo, vestia as camisas de botão de cores fortes: sabia que era assim que ele gostava, e que era assim que a paixão dele não morria e não adormecia.
Como o amava! Sorria e dançava, com os braços abertos, vestida com o moletom cinza claro, ao saber que sua paixão também crescia e era desperta todas as manhãs num número infindável de dias, mesmo ele não vestindo propositalmente roupa alguma. Tinha certeza que era por isso e que era sim! ele.
Ao crepúsculo, tentava organizar suas reflexões e ria sozinha do embaralho que isto lhe custava. Era, entretanto, sua vida, ela mesma, despida, a amar, mesmo que sofridamente, os sóis, as gotas de chuva, alguns graus a menos, graus a mais. E seu Maurício, cuja presença lhe causava êxtase. Amo a dor frágil causada pelo vento a percorrer os labirintos dos meus pêlos eriçados. Sim, Maurício. Sim.

(n ão lin earid ade)

2008-04-06T17:55:00.003-03:00

- Não encontrei ainda; e você acaba de interromper minha procura de respostas no fundo dessa xícara - da mesma forma que procuro no piscar do semáforo de verde-para-vermelho-pisca-vermelho-pisca-vermelho-pisca-fica-vermelho. Não estou triste. Apenas confusa como sempre e intensa dalgumas vezes... Todas minhas formas de amor são antes imaginárias também, Rufus. E a maioria delas não desce do andar da abstração dos fios emaranhados do meu pensamento. Nesses dias eu queria era viver só 43 minutos; amanhã talvez eu queira viver 48 horas... a não linearidade (n ão lin earid ade).
Tens un cigarro, sete minutos de silêncio e algumas gotas de chuva aí com você?

Enquanto isso

2008-02-12T20:23:00.001-02:00

Ela, a mulher que passa do lado de fora do vidro, a mulher que mora ali. Onde fico inventando o pretexto perfeito, impreciso, para conhecer a hora de vê-la. Forjando o encontro casual, a ocasião. Como se fosse possível um acaso premeditado. Então sempre era quase – quando eu sabia adivinhar seus horários falsos, quando chegava nos lugares sempre um minuto antes, sempre longe da hora exata... meu rosto disfarçado pelas páginas do jornal, minha atenção voltada para os próximos passos. O fugaz instante onde ela estava. O frustrado construtor de coincidências, eu. Enquanto isso, era a velha reprise daquele penúltimo capítulo. O não acontecido.

Jorge Viveiros de Castro

Análise - Fernando Pessoa.

2008-01-14T17:46:00.000-02:00

Análise

Tão abstrata é a idéia do teu ser
Que me vem de te olhar, que, ao entreter
Os meus olhos nos teus, perco-os de vista,
E nada fica em meu olhar, e dista
Teu corpo do meu ver tão longemente,
E a idéia do teu ser fica tão rente
Ao meu pensar olhar-te, e ao saber-me
Sabendo que tu és, que, só por ter-me
Consciente de ti, nem a mim sinto.
E assim, neste ignorar-me a ver-te, minto
A ilusão da sensação, e sonho,
Não te vendo, nem vendo, nem sabendo
Que te vejo, ou sequer que sou, risonho
Do interior crepúsculo tristonho
Em que sinto que sonho o que me sinto sendo.

Fernando Pessoa.

Banco de madeira

2007-10-22T10:51:00.001-02:00

Não devia ter chego tão cedo, a ansiedade de esperar em casa seria automaticamente transportada para quando esperasse no ponto de encontro. Ficava dedilhando em cima da capa dura do livro. Com tanta força e nervosismo que quando as pontas dos dedos ficavam doloridas, corria o dedão pelas folhas todas, soltando-as uma a uma rapidamente.
E as folhas, quando escapavam dos dedos trêmulos e alcançavam a outra capa, deixavam escapar ventos leves e burburinhos, o que a deixava mais nervosa. Contou carneirinhos até os "trinta e oito carneirinhos pularam a cerca", mas enjoou - enjoava facilmente das coisas. Esperou durante quase quatro quartos de hora, e então, enjoou de esperar. A hora marcada tardaria a chegar... Levantou, pois, e saiu andando, cantando calmamente "And in this crazy life, and through these crazy times. Uh uh uh uh".

Ausência - Carlos Drummond de Andrade

2007-10-05T12:29:00.001-03:00

AUSÊNCIA

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

(Vontade de morrer um pouquinho.)

E nem assim se pôde evitar.

2007-09-25T10:15:00.002-03:00

Vou precisar de um tanto quanto bastante de calmaria. Qual tal o susto de me perceber modificada após o confortável som de um saxofone? Sinto agora, muito intensamente, a caneta na ponta dos meus dedos. Quase assim como quase sinto o esfregar da minha palma no ombro do menino loiro-pintado que me causou um turbilhão de pensamentos e emoções.
Despreparada e absorta caí no abismo indomável de seus gestos. Com um susto grande que aquela confusão em mim me foi boa, a ponto, quase, de me sarar de um soluço. Na cabeça uma raiz preta; no tronco magricelo a camiseta de alguma banda de metal; nas pernas, a vontade de ajudar a criança caída fez desvencilhar-se da grama gelada do primeiro dia de primavera e tê-la; nos braços, ela. A mãe logo correu para dar segurança materna à criança chorosa que me pareceu mais aliviada em sair dos braços do menino, do que de sair para os braços do mesmo quando estava no chão com o carrinho em cima do corpo. Não havia, talvez, uma necessidade urgente, de ter o cuidado que o menino desconhecido e tímido teve, de tirá-la do carrinho que o pai, agora, tentava com esforço desenroscar da pequena barragem de cimento que separava o asfalto da grama - onde encontrava-se, não coincidentemente, eu, sentada a conversar alguma conversa despreocupante. Tão despreocupada e oca de mim estava nesse instante, que o instante-já - como já dizia Clarice - atreveu-se a fazer com que eu retornasse a mim. Mim dos meus momentos intensos. Mim dos meus próprios momentos.